Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:33 

День рождения босоногого пса.

Как разлитая газировка
чтобы согреться я носил под рубахой птицу чтобы согреться я грыз на морозе кость
чтобы согреться я дышал на твои мизинцы дай мне сахар. я - босоногий пёс (с) Курара


Один из лучших ДР на моей памяти. Странно, но мне никто не мешал, никто не был лишним, никто не нажрался особо и *бла-бла-бла*.
С утра босиком ходил по асфальту, пока он еще не стал подобие адских углей. В итоге, в голове весь день играла песня про босоногого пса.
Во сне приснилось нечто с намеком на рифму. Приснилось, не записалось, забылось. Жалко. Помню только ощущение, что что-то там было хорошего.
Нашел человека который жрет хлеб с сахаром тоннами. ЕЕ! Значит нас не один Т_Т после ваших оров меня реально это беспокоило.

Боролись с туманом с утра еще, он атаковал наши окна, ловили какие-то пушинки руками, чуть не выпадывая с балкона.

Странно, почему-то хороших людей находишь именно очень не вовремя. А может это все потому, что у тебя нет времени понять, что на самом то деле...
...Совсем.
Ничего.
Не поменялось.

21! Да, детка!
upd: Из всех произведенных на свет именно им чудовищ, отец почему-то не поздравил именно меня. Странное чувство, как будто похуй.

@темы: ничего определенного

14:37 

Туда. куда не надо

Как разлитая газировка
Но ты не сможешь отвести меня домой. Дом я потерял в себе (с) Айфо

У всех в жизни какой-то фаршичек. Все мутятся, расставляют акценты, готовятся к лучшему/худшему ( кому как больше нравится). Какая мышиная возня кругом, все на что-то надеются, но ничего конкретного. Все такие " неуемные, голодные бегут возводить соборы". Объяснения утопают в стандартных фразах, да и не нужны они мне.
А я как обычно выпал из этой всеобщей панике. Я сижу на своей горе и поглаживаю бороду. Весь такой охуевши охуенный. Пью как скотина каждый день. Просиживаю задницу на работе, с которой мысленно уже давным-давно распрощался.
Вообще как-то странно. Абсолютная свобода. Никаких привязанностей. Я уже как будто нажелал вам всяческих удач. И если вы больше не появитесь в моей жизни, я о вас почти и не вспомню.
Зашибенное чувство.

09:26 

Как разлитая газировка
Итак дети мои. Я нифига не придумал про Др, кроме того, что я хочу зеленые линзы диаметром чуть больше моих глаз, примерно на 15-16 мм, и наушники. Нормальные большие наушники, ну вы в курсе. В этом году решил плеер не просить, они убиваются с регулярностью в несколько месяцев, жалко аж вообще.
Еще хочу, чтобы некоторые все-таки почтили меня своим присутствием. Хочу чтобы Т. хотя бы один день не раздувала за секс. Я этого не понимаю. Почему в ее голове любой человек с которым я общаюсь превращается в потенциальную жертву моей потенции оО.
Хочу офигенную толстую книгу, из тех что вы уже читали и можете точно сказать, что она хорошая и умная. Что я не умру в середине при прочтении и тд и тп.
А еще на ДР я видимо уши себе пробью. Сам.

@темы: И ничего не ололо, а вы говорили...

20:37 

Просто сделай это!

Как разлитая газировка
так! надо собрать документы. Вернее забрать. Вернее проблема только с тем, как не сдавать книги в библиотеку и получить выписку. У меня нет этих книг. которые написаны в формуляре. Я их даже в глаза то никогда не видел. Мистика всех университетских библиотек именно в том. что именно в твой формуляр почему то самовписываются несколько странных книг. Вот скажите, нафига мне философу. книга по квантовой физике. да, да. Идеотизм. Но она почему то записана на меня. И мне надо ее сдать или заплатить деньги.
Уныние.
***
Не знаю как сказать на работе, что ухожу. Конечно, всем в принципе срать, но мне как то не удобно что ли. Такое ощущение что всех подвожу. Хотя что это я.
Забиваем, и валим! в чем проблема то)
***
Заплатил тебе за твои актерские таланты. Вернее за их последствия. Я совершенно не умею пользоваться людьми в материальной их части. Отец своими вечными напоминаниями, что я должен ему с самого рождения за каждую пеленку, отбил все желание прочить у кого-то лишние деньги.
А, кстати, ты опять наврал, но даже не заметил. потому что забыл, что говорил до этого. Смешно, видимо в этом вся твоя суть XD

13:33 

Жировой передайте

Как разлитая газировка
Я только что понял, что Стрела у Пятницы отличная песня. Передайте кто-нибудь Жировой она должна аккомпанемент.

@темы: послания

13:19 

За сегодня ^^

Как разлитая газировка
Город мне не помогает. Запутывает и я позволяю себе запутываться. Зачем думать, если можно этого не делать хотя бы сейчас. странно, но мне спокойнее здесь и сейчас. В общем то непонятно где. зато без вашей пое**ни которую вы обычно решили на меня выливать.
В Омске плохо с Wi-Fi, но он все таки есть. Тут построили Мегу, да и вообще много чего изменилось. Отмечаешь эти изменения галочками, отмечаешь изменения в себе. Мы вместе. Я расту вместе с городами, в которых побывал. И иногда мне например 300, а Омску 20 и это хорошо.
Забавно думать, что ты потерялся.

Немного порешал за переезд, сходил в универ, спросил как что и тд. Группа маленькая человек 10 от силы, не могу понять хорошо это плохо. Ну не суть. В любом случае мне еще кучу всего досдавать -___- Буду рвать мою любимую задницу.

Познакомился с девочкой, играющей на джамбе ( или нет) ну короче на чем-то этническом. звала меня к ним как перееду.
Перееду ли.
60 на 40 вероятность ^^

@музыка: Пятница

13:10 

1 день в Омске. Запись за 15-16. вот как то так.

Как разлитая газировка
15 июля.
Я зашел в комнату в которой в пол оборота сидела моя бабушка. Она скрючилась над вязанием и не заметила меня. Она вязала и шипела что-то себе под нос. Я прислушался и слова стали отчетливее. " В отпуск они приедут. Нахер вы мне тут нужны" Вот что я услышал. Надо сказать я парой часов назад сообщил ей, что нахожусь здесь постольку поскольку у меня отпуск, вот и решил навестить. Она, к слову, выражала всяческие радости на этот счет. Надо сказать так же и то, что я сообщил что ее дочь и моя мать не смогла приехать, но приедет как только и ей дадут отпуск, а это стало быть в августе. Короче свзать ее слова и мои недавние разговоры не составило труда. Конечно, я мог ошибиться и делать выводы было рано. Но... Я позвал ее. Она все время притворялась глухой и ничего не ответила. Но я видел как она подняла глаза на моге отражение в зеркале. Она знала, что я слышал. Я знал, что она знала. С какого-то времени эта ситуация меня преследует, но суть не в этом. Все сделали вид, что ничего не произошло. Игра в добрых родственников началась.
***
Я зарывал свои ноги в теплый песок сидя с книгой на берегу реки. Эта книга действовала на меня как то магически. дальше углубляясь в нее я уже не мог понять для чего она написана и нравится ли мне ее стиль. Я не мог понять, зачем я ее читаю, потому что в ней не было ровным счетом никакого сюжета и смысла. В ней был только главный герой, который как мне казалось очень похож на меня. В этой книге был лед. Ровным счетом там был только этот мой двойник и лед вокруг него. НУ может немного одержимости и безумия, но это как следствие. Так вот, читая, я просто чувствовал как этот лед из книги перетекает в меня. Когда он дошел до горла меня охватило какое-то беспокойство. Горячий песок перестал согревать меня и я захлопнул книгу. Сегодня я обрел уверенность, что закончив, я стану перечитывать ее еще и еще, пока не найду способ согреться.
***
Он ( герой книги) одержим людьми-жертвами. Так же как я. Жалкие люди притягивают меня своей готовностью подчинятся. Подчинение как будто оправдывает их существования. Обычно они тихие и спокойные, скрывают свои симптомы жертвы за маской скромности и стремлением не вмешиваться в процесс. Но стоит чуть-чуть начать в них разбираться и вы заметите, что таким людям можно говорить, что вы их ненавидите дважды в день и они все так же буду следовать за тобой.
Иногда жертвы делают не то, что нравится и это выражает приступы ярости у хозяина. В любой форме. Приступ ярости может быть направлен и внутрь, ему лишь бы куда-нибудь вылиться.
Ты любишь свою жертву именно за ее подчинение. И ненавидишь за то, что она подчиняется.
Ты думаешь, что возвеличиваешь себя правом обладать, но чувствуешь как ты жалок обладая едиственной пешкой на доске.
Замкнутый круг. Какая-то дурацкая одержимость.
***
Сегодня я чувствовал себя так же, как покрытый инеем хрусталь. Я был пуст, я звенел этой пустотой. И был готов разбиться на части.

@темы: ничего определенного, мысли

23:26 

Как разлитая газировка
А да, завтра в 11 буду в поезде, а 15 в 1 по Омску приеду туда. Введение виз началось ^^

23:25 

Внезапные мы.

Как разлитая газировка
Сегодня отчетливо осознал, что периодизация в 3 года, действует, блин. Действует четко как часы. Времена жечь мосты пока еще не настала, но они не за горми. Хотя жечь - это как то слишком пафосно. Просто построим платные дороги и введем визовый режим на мою территорию. Почему бы и нет.
Какое-то прекрасное чувство недозаполненности. Я наконец избавился от собственной грязи и вот, весь такой сияющий, стою перед вам. А вы все-такие же. Иногда мне кажется. что вы мне не нужны. Иногда, что я должен вас всех спасти. Но чаще всего я просто нифига не делаю, ибо мне лень.
так вот! Вот! я решил это исправить, да! Я решил сделать кое-что важное для самого важного человека. Для себя. Потому что если меня не будет не будет и другого для меня важного. Наверное. Хочется верить.
Я понял, что когда человек счастлив, он излучает счастье. Заражает. Заряжает. И ты делааешь то, чего бы никогда не сделал. Я был таким, но меня вернул на круг обыйденности. Я буду таким снова, вопреки всему.

Осознал, что год дневу прошел незаметно. В автобусе забавно сидел, подводил итоги.
Екб- Москва - Токио - Киото - Нара - Москва ( смог( и это нифига не глагол ^^), успел поработать и нажраться) - Екб - 8 в жизни переезд - жизнь в бывшим под одной крышей - разъехались - 9 переезд - Верхняя Пышма - кочевнические настроения (постоянные поездки к родителям и обратно) - Екб.
При этом, работа, учеба, бухло какое-то постоянное, вписки, что-то случалось.
У меня такое ощущение когда перечитываю. что это не я. Я не мог так написать или делать это. думать так. Жить так. И нет - это даже не настольгия. Просто осознание. Год прошел. И тут нечего жалеть. Радоваться надо. Что и делаю)

21:25 

Fuck yaeh!!

Как разлитая газировка
Впервые пил в Сандее. Неплохо кстати. Говорили про Табу, про Романтику, причем этот разговор с чуваками начал совсем не я.
Отослал Мару из магазина, хотя то прождал меня хренов час. Надо бы извинится. Сейчас совсем не время вести задушевные милые беседы.
Я люблю всех вас, за некоторыми исключениями. И исключительно сильно рад новоприбывшим. Хотя может статься и не надолго

21:58 

И конец.

Как разлитая газировка
Привет. Я устал утопать во лжи и играть в игры. Я знаю, что ты знаешь. Не надо было лезть в личное, ведь я четко очерчивал рамки. Потеря доверия для меня все. Извини.
Я сделал примерно то же, что и ты. Теперь мы квиты. Я никогда не прощу ни тебя, ни себя за это.
Как думаешь сколько времени я уже знаю твой секрет? Довольно таки долго, кстати.
Ты больше мне не нужен.
Создать свою игру и свои правила будет намного правильнее. Ведь, верно?

Ты никогда не получаешь письма, потому что не умеешь ждать.

Саёнара! ^^

@темы: послания

22:50 

Начало.

Как разлитая газировка
Чтобы попасть в хроники мне нужно отрезать руку тупым ножом, убить кучу людей или выжить при терактах в метро. Замерзнуть на льдине, сыпать пророчествами направо и налево. Эх..
Готовлюсь стираться до самой последней капли. И начинать заново. Снова в который раз. Думаю, будет лучше.
Я должен стать охуенным. Я должен стать охуенным.
Гордо поднять голову, утопая в синем, как мое покрывало, небе. А как же иначе.

22:46 

Спер, сорри)

Как разлитая газировка
список фильмов к просмотру
Буду поднимать, может года через 3 и закончу его XD

03:55 

Как разлитая газировка
С температурой сижу перед открытым окном. Мерзну. Вы скажете, что я придурок, но меня это радует сейчас. На улице свежо и никого, если не брать во внимание вставшего поссать за киоском алкоголика ( как раз в эпицентре моего обзора).
Приятно общаться с не спящими. Они крайне спокойны и медлительный. Как морские медузы. Как я,и как ты.
Я разучился тебя ненавидеть, кстати.

01:54 

Как разлитая газировка
Заболел. Веселье в полном разгаре. добро пожаловать в группу неудачников которые болеют летом, неудачник. ( с) странно, что все это случается.
Давно уже заметил, что когда я болею, то пишу.

У этого есть второе несколько другое прочтение. Хотите? м?

Взглядами любопытных сочились сквозь стекла окон
Кричали, врасплох заставая чужое молчание
Я верил, что нас двое. Ты, утопая в отчаянье
Твердила, что одинока

Взгляд серо-голубого, как оправдание.
Остановиться в паре метров, чуть-чуть до друг друга не доходя
Я не хочу! Оборвать твое заклинание
Когда то я думал, что ты почти что как я

Сочится сквозь мыслей каплей древесного сока.
Грязными лапами в душу случайно наступила заря
Я думал, что ты почти что как я
Ты же обычно твердила, что ты одинока.

@темы: творчество душевнобольных

23:33 

Как разлитая газировка
Адски болит голова. Видимо мои тараканы решили уничтожить свою планету или что-то вроде того.
Не могу спать, не могу вообще ничего делать. Даже разлагаться толком не получается.
И не смотря на все это, какое то тупое близкое к блаженному состояние. Когда слушаешь музыку, не смотря на то что у тебя болит голова. Ходишь голым и танцуешь. И на все так п-о-х-е-р-у.

@темы: мюзик

23:44 

Клевер.

Как разлитая газировка
Мне для себя меня мало сегодня. Странное такое состояние всеобъемлемости.
Вы не знали, но вы мной дышите, чувствуйте через меня, разговоры разговаривайте моими словами. Меня как бы нет, и я как бы есть. С вами, рядом. В уголках свернулся клубком, ловлю дым.
Гулял с собакой, нашел четырехлистный клевер. Через пару шагов отдал свое мнимое счастье девушке, которая кинула свой телефон прямо мне под ноги и разрыдалась. Телефоны разбиваются совсем не так пафосно, как бокалы.
Слезы не так важны как вам казалось. В итоге, их может остановить какой-то там клевер.

01:13 

Сандвич.

Как разлитая газировка
В конечном итоге, люди не меняются. Меняется угол зрения, траектория полета. Отражения искажаются, и вот, нам кажеться, что мы уже другие или кто-то рядом с нами офигительно изменился. Но это просто ошибка. Сбой в нашей мозговой системе. Мы не можем смотреть правде в глаза. Потому что никогда не умели.
Я все делаю неправильно. Люди, которых я не знаю получает меня на блюдечке. Вот и я уже все вам выложил. Я сандвич из trevel's cofee в виде сердечка. Поэтому меня так легко съесть. Меня съели и я не нужен. Момент исчерпан. Кредит доверия исчерпан, можно идти дальше. Так почему же я в конце не согласен, если все так выходит. Постоянно, постоянно, постоянно. Никогда и не за что не захочу учиться на своих ошибках. И на чужих тоже. Одно и то же повторение пройденного, в итоге, не дает ничего нового. И в этом заключается мое счастье. У меня все заранее просчитано.

Так почему же я сопротивляюсь быть сандвичем каждый раз?

Некоторым даже есть меня не интересно. Они уже обожрались подобным.

Если я персонаж то кто ты. И в какой из книг я существую? Факт, рефлекс, осознанное действие, угроза. Редактор все просчитал. Вот идеальный ход для описания моих действий. Логический конец приходит не со смертью героя, а в момент первого неправильного шага. Когда же началось начало моей истории?

Ответа пока нет, но я найду его. Обязательно.

13:36 

Что ж.

Как разлитая газировка
Маленькая скотина сунула нос не в свое дело. На это у нее собственно не было никакого права. Собственно, ей даже говорилось не лезть туда открытым текстом. Но всем хочется копнуть поглубже же, правда.
Ты очень мило потерял мое доверие. Его, кстати, еще никто не возвращал, хотя и пытались. Так что, чао, детка.

00:15 

Как разлитая газировка
проверь насколько искренен смех
после тяжелых контузий (с) Адаптация пчел


Тяните руки, давайте. Сомневаться, выбирать между тем, чтобы разорвать меня на куски и носить на руках. Выбор за вами. Мне как-то не страшно, если меня съедят. Мне страшно, что меня съедят не те, кто был запланирован.
Главное, не привыкать. Когда-то зарекся быть кому-то кем-то. Теперь у меня бзик на самореализации. Я должен пройти основной участок пути своими силами, " "нахуй ваши советы и логика. Я иду в своих башмачках за белым кроликом" (с).
замечаю, что скоро совсем скоро перестану строить предложения. " все, что я скажу было сказано" (с), как это не смешно. Странно, что в моей голов умещается столько наполовину чужих фраз. Как-то будто в моей голове коммуналка с кучей жильцов и своей кухней, с курящими и пьющими мужчинами. С женщинами в грязных халатах. Из-за того, что понимаю, что писать не нужно, почти не пишу, хотя чувствую надобность.
Сочинял матерные четверостишья сегодня в автобусе. Даже во сне. Видимо меня мысленно рвало все 2 часа XD
Понял, что стал думать матом, а потом переводить, изредка, в более культурную фазу. Это не есть хорошо. Надоело себя держать, быть хорошим и пытаться понравится.
В итоге, говно-то нигде не скроешь. И это - главный повод гордится!

Пессимист, мясоед, эгоист

главная