Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
00:42 

Как разлитая газировка
То ли я один, то ли нас двое
Мы танцем потому что хотим покоя (с) Сансара

Такое ощущение, что так много рассказать тебе надо. Потому что то, если это все копить, то потом останется привкус.
Но тебя нет. Времени на разговоры тоже. Будем танцевать, потому что ничего не остается нам. И никогда, никогда не умрем.
***
В меня перестали влюбляться.

@темы: мысли, ты

11:18 

Как разлитая газировка
Какая-то перманентная усталость. Плестись по улице после работы, твердить что " Я сильный! Я все смогу!", понимая что это самообман.
Я в тупике. Я все еще болею, потому что на улице жарко, а в метро холодно. У меня опять привозы дисков/кружек/ манги, сборы на фест...
Я нуждаюсь в тебе как никогда, но ты этого не замечаешь. А меня достало просить каждый раз уделить мне время. Вот так потихоньку все становиться плохо..

@темы: мысли, ты

13:10 

1 день в Омске. Запись за 15-16. вот как то так.

Как разлитая газировка
15 июля.
Я зашел в комнату в которой в пол оборота сидела моя бабушка. Она скрючилась над вязанием и не заметила меня. Она вязала и шипела что-то себе под нос. Я прислушался и слова стали отчетливее. " В отпуск они приедут. Нахер вы мне тут нужны" Вот что я услышал. Надо сказать я парой часов назад сообщил ей, что нахожусь здесь постольку поскольку у меня отпуск, вот и решил навестить. Она, к слову, выражала всяческие радости на этот счет. Надо сказать так же и то, что я сообщил что ее дочь и моя мать не смогла приехать, но приедет как только и ей дадут отпуск, а это стало быть в августе. Короче свзать ее слова и мои недавние разговоры не составило труда. Конечно, я мог ошибиться и делать выводы было рано. Но... Я позвал ее. Она все время притворялась глухой и ничего не ответила. Но я видел как она подняла глаза на моге отражение в зеркале. Она знала, что я слышал. Я знал, что она знала. С какого-то времени эта ситуация меня преследует, но суть не в этом. Все сделали вид, что ничего не произошло. Игра в добрых родственников началась.
***
Я зарывал свои ноги в теплый песок сидя с книгой на берегу реки. Эта книга действовала на меня как то магически. дальше углубляясь в нее я уже не мог понять для чего она написана и нравится ли мне ее стиль. Я не мог понять, зачем я ее читаю, потому что в ней не было ровным счетом никакого сюжета и смысла. В ней был только главный герой, который как мне казалось очень похож на меня. В этой книге был лед. Ровным счетом там был только этот мой двойник и лед вокруг него. НУ может немного одержимости и безумия, но это как следствие. Так вот, читая, я просто чувствовал как этот лед из книги перетекает в меня. Когда он дошел до горла меня охватило какое-то беспокойство. Горячий песок перестал согревать меня и я захлопнул книгу. Сегодня я обрел уверенность, что закончив, я стану перечитывать ее еще и еще, пока не найду способ согреться.
***
Он ( герой книги) одержим людьми-жертвами. Так же как я. Жалкие люди притягивают меня своей готовностью подчинятся. Подчинение как будто оправдывает их существования. Обычно они тихие и спокойные, скрывают свои симптомы жертвы за маской скромности и стремлением не вмешиваться в процесс. Но стоит чуть-чуть начать в них разбираться и вы заметите, что таким людям можно говорить, что вы их ненавидите дважды в день и они все так же буду следовать за тобой.
Иногда жертвы делают не то, что нравится и это выражает приступы ярости у хозяина. В любой форме. Приступ ярости может быть направлен и внутрь, ему лишь бы куда-нибудь вылиться.
Ты любишь свою жертву именно за ее подчинение. И ненавидишь за то, что она подчиняется.
Ты думаешь, что возвеличиваешь себя правом обладать, но чувствуешь как ты жалок обладая едиственной пешкой на доске.
Замкнутый круг. Какая-то дурацкая одержимость.
***
Сегодня я чувствовал себя так же, как покрытый инеем хрусталь. Я был пуст, я звенел этой пустотой. И был готов разбиться на части.

@темы: ничего определенного, мысли

23:56 

Консервация

Как разлитая газировка
Я - чудак из других миров
Старался как мог, но не прошла адаптация
Разорви на куски и проготовь.
Моя добровольная консервация.

Я верю в чудо и я готов
Руки вверх. Безоговорочная капитуляция.
Собрать чемодан и на засов.
Моя добровольная консервация.
(с) Я


Как-то странно. Хочется все-все выкинуть. Нажитое, ненужное. Освободится внутренне.
А это сейчашнее оставить в банках.
Только вот нельзя сохранить ветер в волосах, ожидания, людей из моих мыслей.
Я за. Я бы если б можно было, все, что я могу дать отдал бы. Только что у меня есть. Я? Забирайте!. Запоминайте! Любите меня! Потому что каждый день ваш я умираю и мне становится все ненужно. Чем дальше от кого-то, тем меньше действует магия. И "независимость от близости так ненавистна". Честно.
И я не знаю в этом ли мое счастье или печали.
И я не знаю, где теперь мое я и суть всех вещей.
Я всех вас наебал несколько сотен раз, и сам поверил в свое вранье. И иногда я даже горжусь этим. А иногда боюсь этого.
Все - лето уже. В котором абсолютно ничего не запланировано. В котором есть я и кто-то еще новый, неизведанный. так зачем же старое, зачем мне оно. Но кое-что я все-таки бы взял с собой. И все-таки думаю, что этого мне нельзя позволять.
Собственно все.
Готов поспорить, что вы ничего не поняли.

@темы: мысли, творчество душевнобольных

19:09 

Рациональность VS Я.

Как разлитая газировка
Я бы отдал все минуты счастья,
Только для того, чтобы о нем и не знать.
(с) Ночные грузчики

В моей жизни наверное случилось много всего хорошего, просто как говорите вы, я этого нихрена не вижу. Ун. Я попытался и принял к сведению. И действительно в моей жизни есть от чего, блять, быть счастливым. Обычно это ничем и ни к чему не привязанные события. И обычно в собственном счастье я одинок. Но от этого оно не перестает быть еще более тошнотворным, еще более хрустяще-розовым, когда думаешь, что у тебя что-то может получится.
По сути мечты это то, что мне не нужно. Но эту заразу не изжить ничем, не выкинуть.
А еще я пишу всякую чушь в дайрях, что крайне не рационально с точки зрения рационального человека ( уж простите это это). Так какого члена я делаю в этом построенном на рациональности мире и пытаюсь его упорядочить с точки зрения своей тупущей неприятной этому миру логики?!
Мне уже все в моей жизни не понятно.
Совсем, блин.

@темы: мысли

02:11 

Солянка из соли.

Как разлитая газировка
В этой комнате адски холодно. Я так много хотел вам чего поведать, что в итоге запутался, пустился в мысленные странствия и вот. Здесь. Тупущий до нельзя. Встречайте бесполезного человека! Пускайте салюты!
Сегодня я опять ничего не смог. Даже логарифм решить старшей сестре, ибо теряю остатки связи с миром и начинаю жить где-то в зазеркалье. Где-то там, где хотя бы изредка бывает солнце.
В этом городе я задыхаюсь уже 4 год. Совершенно не понимаю, что меня здесь держить, ведь по сути я так и не смог тут ничего добится. Не создал семью, не нарожал детей. Даже близкими не обзавелся. Друзья в ограниченном маленьком одноцифровом формате в общем то и все, что я по сути нажил. Не считая бесконечное колличество долгов, бесконечное колличество мыслей и просто горы метров дорог. Промежуточные итоги крайне не утешительны, но оставляю их как есть, ибо пох, ибо нах, ибо нех. Поверить бы самому)
***
Сегодня твоя годовщина. Наше солнце в прошлом году шагнуло в небытие устав улыбаться. Что ж. Большого огромного солнца солнцу. Все сегодня пили не чекаясь, а я попер на работу. К этим помешенным на потребительстве людям. От которых иногда тошнит до нельзя. Тошнит так, что уже перестаешь улыбаться своей 20летней исключительно отрепетированной улыбочкой во все 29 ( мудрость у меня пока прокаченна до +1 из 4)
***
У Сони маму положили в больницу все-таки. Я и она видимо идем пить по сулчаю. Буду ее поддерживать и боятся за Соню и вместе с ней. Но врачи говорят, что толком уже ничего не поменяется.
Жизнь - такая быстротечная штука.
***
Неописуемо хочется выпить. И солнца.
***
Иногда не хочется с тобой делится ничем, ибо ты все воспринимаешь слишком серьезно. Будь умницей, будь проще.

@музыка: Trifonic

@темы: ежеминутное, мысли, смерти друзей

22:45 

Пара строк

Как разлитая газировка
Чем дальше я, тем меньше действует магия. И начинаю все оценивать трезво и четко.
Странно, что время проверить, насколько я цинник, настало так скоро.

@музыка: Balmorhea - Theme No. 1

@темы: мысли

23:48 

Стоп. снято XD

Как разлитая газировка
Вернулся.
Снял серьги из уха все и теперь мне кажется, что ветер гуляет в этих офигенных дырах, хотя они собственно относительно маленького размера, не туннели так скажем. Какое же мерзкое ощущение...
Снял штангу из языка. Теперь я вполне себе в праве опять высовывать язык и все такое. Кстати заметил в себе особенность, обычно я целуюсь с людьми которые мне не важны без штанги, просто вынимаю ее в какой-то момент. Иногда, они даже про это спрашивают у меня. Иногда, я даже ставлю ее обратно. Но вынимаю всегда. Какое-то бессознательное действие, скорее всего связанное с тем, для чего делался пирсинг. Просто интересно, что я все еще об этом помню.
Снял маски.
Улыбку эту натянутую. Фу-фу-фу все это. Мимими. Даже как-то жутко стало. Все это я. Удивлен, не меньшего вашего. Остался без раковины ваш совершенно уязвимый слизень.
Снял снял все что ненужно. Снял одежду, запихал эту гору по диван. Разберемся позже. Я вам обещаю.

Лежал и думал, как же все-таки не справедливо, что кто-то всегда хочет спать, а у кого-то совершенно нет на это желания.
Я боюсь тратить свое время не туда. И все равно трачу.

Лежал и думал, думал, думал. Встал, написал тебе.

@темы: мысли

20:05 

Весеннего бреда много в голове.

Как разлитая газировка
Не выходите вечером на улицу. По утрам не открывайте глаза. Не думайте, что вас не найдут. Вы на крючке, я на крючке... Да все, кто бы что ни говорил. Двери и окна захлопывать плотнее, менять адреса, зависнуть
Где-то.
Как-то.
Между.
Что нам осталось? Что мне осталось? Я не понимаю, как не утонуть этой весной в мокрых тяжелых тучах.
Хочется остановить все это, бросить, уснуть нафиг. Ну сколько можно уже эту тему в голове переваривать, сколько?! Что с того, что я как-то криво что-то там себе надумал. Напридумывал красивой жизни, намечтал. Хватит быть циником, или эгоистом, или мучеником. Хочу быть просто человеком. Просто вот так запросто сорвать все марки эти. Но по сути что от меня тогда останется. останется одно лишь небо, в котором я утопаю и мысли,мысли,мысли. Все, что не сбудется будет ходить по пятам.

Ты между прочим и не понял, что подарил мне время. Что теперь я учусь его наблюдать и жить в нем. Что теперь я разделю все время на время "без" и время "с" кем-то. Быть может, ты и не понял, но для меня это очень важно. Счастливые часов не наблюдают,ведь так Что ж. Спасибо, что сделал меня несчастным в каком-то смысле.
Время остановится, если ты пропадешь. Ну впрочем, должен быть в курсе.

Музыка пока еще наполняет меня. Единственный двигатель неестественной жизни. На концертах одному не так уж и плохо, если не задумываться о тех, кого хотел бы там видеть. Мне так хотелось с тобой хотя бы что-нибудь разделить. Но для этого сначала нужно расчистить себе место. Никогда не делал ничего такого. Не привязываться. Я стараюсь не привязываться. Хотя поздно, наверное. Я обещаю, что я все исправлю. Переварю. Ты ничего и не заметишь)

@темы: мысли

23:02 

Живой.

Как разлитая газировка
Чего-то злость вдруг взяла за это самопоклонение дерьму в России. Чем ты несчастнее, тем ты круче, великолепнее, совершенее. Чем ассоциальнее, тем больше похож на учителя, наставника и еще хрен пойми кого. Пьешь, как последний мудак - мыслитель! ...нет не так... МЫСЛИТЕЛЬ!!! просто блин общество не восприняло, не обдумало, вынудило скитаться, грустить и выть о своей непонятной жизни. Зато ты живой, единственный живой в этом прогнившем городе. Все видишь, все понимаешь, один не смог себе розовые очки по клубной карте выкупить.
Люди, ну сколько можно вешать на себя вот это живое как ярлык какой-то. Вот он - банкир, а я - ЖИВОЙ! Что блин за социальная маргинальная характеристика. То есть если я, например, мордой землю рою, чтобы денег на пожрать найти и оплатить учебу, то я блин все, сдох, умер, потому что СОЦИАЛИЗИРОВАЛСЯ. Пошел на поводу у этих вышестоящих ублюдков. Принял идею ступеней людского развития!!! Надо срочно покончить со всем этим, уйти в подполье, кинуть все, Что? Ах, я не могу, я хочу учиться, потому что это мне самому так нужно. НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ! Армия живых сказала мне, что это я только ДУМАЮ, что мне так нужно, потому что за меня ДУМАЮТ, а я уже УМЕР, ибо не нашел этого великолепного маргинального Я. Не привесил ярлычек.
Теперь я бракованный, социализированный и никчемный. И нихрена не достигший. Зато я это не оправдываю тем, что я НЕ КАК ВСЕ. Я иду своей дорогой и бла-бла-бла. Что-то тошно как то.

@темы: зло внутри, мысли

00:41 

Все идет по плану.

Как разлитая газировка
Понедельник, параллельно... можно думать о проблеме (с)
Хотел бы действительно, хоть один раз вот так, все просто двинуть и не парясь об этом начать что-то новое. Или ничего не начинать, просто задвинуть старое в долгий ящик и забыть. Со мной этого никогда не происходило, и не могло произойти. Ведь верно?
Никаких идей, никаких мыслей, снег должен стаять и с моего мозга, ибо мне это самому очень нужно. Но видимо все делается именно так, как удобно не мне. Почему именно этот человек не умеет читать между строк и не видит знаки. Собственно, сейчас наверное, я уже не буду играть с ним в шарады, но месяцок так назад вполне возможно бы не отказался. Просто сейчас я понял, что мои игры интересны только мне. А следовательно реакции не будет. А все новые и новые условия придумывать мне не хочется. В итоге, я тупике. Я как обычно ни с чем в не своей квартире, в не своем городе парюсь с не своей жизнь. А значит, все идет по плану, мой большой мертвый брат

@темы: ежеминутное, мысли

20:14 

"Я"Центризм

Как разлитая газировка
Не принимайте близко к сердцу. Это скорее что-то наподобие ежеминутной мысли раздутой до состояния слона.


Я - концентрация собственной глупости. Тело, выброшенное в то, что вы называете реальностью. Без конца принимающие и осознающее, принимающее и осознающее, осознающее и удаляющее. Критерий оценивания верх субъективности, но в этом и есть суть вещей.
Я - собственный свет в конце туннеля. Свой ад и рай, тут на Земле в ограниченной площади черепной коробке. Мир длинною в день. Я - личное пространство и время. Зацикливаться или нет, мой собственный осознанный выбор без объяснений причин. Без революций или с революцией лично моих мнений. Шаг и неминуемо Я, каждый раз в каждом вашем мире. в каждом вздохе. Затяжке воздухом. Я тот, кого вы любили, когда некого было любить.
Я - разрушитель других вселенных. Генератор. который сообщает вам, что до изменения осталось 30...20..10 секунд. Бездушная машина, настроенная на уничтожение. Наблюдатель взлетов и в особенности падений. Потому что падения ярче запоминаются.
Я - летописец. Волхв, готовый рассказать вам лишь свою СОБСТВЕННУЮ истину на только МНЕ понятных жестах, и поэтому по сути, никому не нужный. Нужный только себе. Понимающий только себя.
Я - тот, кто ничего не познал. Стирающий все найденное опытным путем, лищь для того, чтобы найти снова. Чтобы заново изобрести свой собственный велосипед для своей многомерной вселенной. Но при этом уже не чистый лист бумаги. Забрызганный грязью вопросов.
Я - эмпат, настроенный только на свои чувства. Заражающийся только безумными идеями.
Экспериментатор, проводящий эксперименты в первую очередь на себе. Потому что опыты нужны только моей реальности.

Я - свой собственный Бог, приносящий себя себе в жертву. Раз за разом. Я - своя собственная и такая приятная Смерть.

@темы: мысли, злое, творчество душевнобольных

00:11 

Как разлитая газировка
Зачем ты опять сделал фигню, о которой я думаю. И это после того, что я для себя решил что мне в принципе твое поведение не важно. не важно. НЕ ВАЖНО! И вот опять. Эта какая-то ловушка, из которой я не могу выбраться. А пора бы уже. Потому что так я съем свой мозг в скором времени.
***
Значит путь и к твоему сердцу лежит через подношение еды XD так и запишем. Вдруг пригодится.
***
Ненавижу деньги. Ненавижу считать деньги, их наличие или отсутствие, ненавижу брать или принимать их. Ненавижу ответственность не за свои деньги. Какая-то болезненная неприязнь к бумаге, которую можно обменять на что угодно. Может, просто не люблю ответственность, которую она дает?

@темы: мысли

01:11 

Сборная солянка.

Как разлитая газировка
Сегодня проснулся с чувством того, что что-то понял. Видимо, снилось помимо дурацкого какая-то непреложная истина, но я как обычно ее не уловил до конца. И получилась какая-то каша. Настроение переходящее в просветление и совершенно ничего не понимающий мозг. И я улыбался. До того, как мне сказали не улыбаться. Это я все же умею больше, правильно. Да и вообще зачем радоваться неизвестно чему. Без какого-либо повода? Жизнь то по сути все такая же. И мое место все там же. Ничего не меняется.
Но долго не улыбаться я не смог. Просто так мне проще скрыть неуверенность и страхи. Вечно отшучиваться. Похождения неуверенности с табличкой сарказма. Когда кто-то не понял важную для тебя мысль, проще просто списать все на шутку и плыть дальше. Меньше потраченного времени, больше здоровых нервов.
***
Вдруг понял, что играю с людьми в кошки-мышки. Проверяю их. Отпускаю ненадолго, а потом снова тяну к себе в цепких когтях. А они все больше пытаются от меня улизнуть и какое-то время меня это забавляет. А потом я нахожу себе новую мышь. Но вот когда МОЯ мышь находит себе НОВУЮ кошку...Вот тут то я всеми силами пытаюсь вернуть ее обратно. Даже если мне не особо надо. Просто спортивный интерес, смогу не смогу. ПРОСТО ТАК. Видимо, сволочь - это перманентное состояние моей души.
***
Есть ощущение, что меня преследуют маньяки. И это не психоз. И даже не отклонения. Просто есть люди, которые считают, что все свое свободное время ( а его не так уж и много), я должен посвящать только им. Беззаветно радуясь любой минуте. проведенной подле их. радуясь, что сумел попасть в список людей которые могут подходить к "предмету обожания" ближе чем на 30 м. О, спасибо. великие!
Видимо, я не способен оценить оказанную мне честь. Потому что в аське на 3 фразы, я иногда отвечаю одну. И тогда меня начинают тут же попрекать в незаинтересованности. А уж если я не ответил сразу, а где-то через пол часа, потому что мылся/ел/не видел/умер и тд, то я вообще предал их доверие и бла-бла-бла. Плачу горькими слезами отчаянья. Простите меня Т_Т
***
Заметил, что женщину, с которой живу, по-дружески могу ревновать только к девушкам. Вот сегодня она ушла с парнем куда-то на всю ночь, и ничего. Совершенно не волнуюсь. А уходит к подругам и такое ощущение, что что-то не так.
Странности.

@темы: ежеминутное, мысли

10:05 

Моя любовь.

Как разлитая газировка
Я знаю очень много людей, которые совершенно неадекватный время от времени, пьют, курят и матерятся в разных количествах, трешуют как будто соревнуясь друг с другом и так далее. Ну в общем вы поняли. Офигенные интересные люди, которые мне нравятся. И все же смотришь на них иногда и думаешь. А вот этот скоро будет дипломированный психолог и он будет ЛЕЧИТЬ людей. А вот это физик, ему теории стоить, а он тут бухает как сволочь и позже придумает видимо какую-нибудь несусветную чушь. А вот этот политолог. Этот вообще будет вести нашу охренительную страну в светлое будущее со всеми вытекающими. Шикарно.
И вот думаешь. Философский это нечто. Этот факультет сам за тебя оправдывает все, что ты делаешь антиобщественного и не правильного. Ты ж философ, что с тебя взять. Ты можешь бухать сколько угодно и приходить на пары в полном неадеквате. даже если ты будешь наркоманом с большой буквы Н тебе никто ничего не скажет, потому что куча философов баловалась всяческой дурью вместе с тобой. И если ты несешь чушь, которую никто не может понять, то значит, что ты офигенно крут. Если у тебя набор психических заболеваний, то ничего. Зато ты видишь мир под другим углом, а это же прекрасно.
Пожалуй есть еще одни люди которым все сходит с рук. Это художники и литераторы. А все остальные держите себя в рамках, неудачники XD

@темы: мысли

20:05 

Вопросы, одни вопросы и непонятности

Как разлитая газировка
Спи мой февраль под общим наркозом (с) Адаптация пчел.
По чьей-то нелепой теории, мне для счастья сегодня не хватило одного объятия. Что ж наверное из-за этого день сегодня не удался. А впрочем пора привыкнуть. Пора обратно, на землю, я! На землю! Пора снова больше ненависти, пора снова меньше любви.
Всплакнул под песню на улице. Долбонутый ж я ж извращенец XD
***
Когда уже можно обижаться? Попозже уже пришло?
***
А вы когда-нибудь чувствовали уныние от того, что не оправдали чьих-то ожиданий?

@темы: мысли

22:30 

Болезнь. Часть вторая.

Как разлитая газировка
День прошел зазря. Я не свернул горы, не помог голодающим. Я вообще сегодня ни в чьем дне ни отметился. Ни оставил никаких посланий, впечатлений. Ничего. Сегодня я полнейший ноль в вашей жизни. А в своей - круг, полный головной боли и спокойствия.
Благодаря кое-кому мое сегодня стало цифровым. Полностью завязанным на цифровых кодах, буквах и обновлениях страниц. С ноутбуком, на подоконнике, так, чтобы был вид из окна виден, в широких зеленых штанах, в белой футболке и совершенно без мыслей. Я опустошен собой. Всем что происходит. Думаю переболею этим и с новыми силами пойду выносить всем мозг.
Хочется! Хочется, чтобы хотелось, всем и каждому. Хочется просто жить в свое удовольствие не оглядываясь на
- мнения
-отсутствие денег
- отсутствие поддержки
- отсутствие дома
- отсутствие времени
- на прочите отсутствия. Например, на отсутствие некоторых в моей жизни
- ваши обиды
- свои болезни
- недостаток сил
- холод на улице
и прочее, прочее, прочее
Чувствую, что скоро в моей голове опять поселится весна и жажда дарить. Какое-то ожидание собственных свершений. Наверное, так и будет. Хочется надеяться.

@темы: мысли

23:10 

Спокойствие.

Как разлитая газировка
Я был спокоен. Я старался поддерживать собственное равновесие. Меня рвет жизнью, меня рвет мыслями, да. Я много чего не понимаю или наоборот, очень хорошо понимаю, и от этого неуютно. Как будто узнал то, что не должен был знать. Тебя так легко читать, как по бумаге. Играться с тобой в то или это, узнавая способ твоего поведения. Как дети играют в войну, чтобы отточить навыки сплоченной борьбы в будущем. Я уже так много про тебя знаю, а ты? Что про меня успел узнать ты?
Не понимаю, зачем ты все еще пытаешься залезть ко мне в душу. Узнать, что же меня так грызет. Если хочешь помочь мне просто улыбайся. Чтобы я улыбался в ответ. Что бы не случилось. И когда ты устанешь, действительно споткнешься. Я помогу тебе. И улыбнусь вместе с тобой. Разве это так сложно? легче же ныть за жизнь и рассказывать, что ты меня так понимаешь. Что у тебя такое то же случалось, и в целом да, в целом жизнь дерьмо.
И кстати. Меня за*бала твоя ревность просто до нельзя. Ты диктуешь мне правила. Ты в своем уме?!

Вот. Ты говорила, что не можешь терпеть меня в состоянии покоя. Так вот. Теперь я НЕ СПОКОЕН. Я потерял свое мнимое равновесие. И теперь буду крушить все, к чему ты не прикоснешься. Потому что ты разрушила что-то мое. А месть сладкая штука.)

@темы: мысли

22:23 

Пост за вчера. Дайри отказался его постить. Насилие.

Как разлитая газировка
14:24 

Нытье.

Как разлитая газировка

Пессимист, мясоед, эгоист

главная