Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: убийства *_* (список заголовков)
14:24 

Нытье.

Как разлитая газировка
21:21 

Зло внутри.

Как разлитая газировка
Я не успеваю по тебе соскучиться. Давай поссоримся что ли, а? Чтобы страдать жестко из-за недостатка общения.
Твоя близость меня бесит, раздражает, выводит из равновесия. Я говорю, что тебя слишком много в моей жизни, а ты двигаешься еще на пару сантиметров ближе ко мне. Ну сколько можно вот так? Руки прочь от личного. Ну, пожалуйста, ну хоть на немного. Разве трудно хоть изредка оставить меня одного. Почему, когда я понимаю, что вот вот достигну решения, ты появляешься и начинаешь эти слишком важные для тебя разговоры. Сколько можно все заново и по нескольку раз повторять. Я ничего тебе не говорю определенного? Ты просто меня не слышишь. Меня это достало!Ты меня душишь собой! И я скоро сбегу, если так...
***
Разговоры. Ваши разговоры теряют для меня всякий смысл. В конечном итоге, я понимаю что не слушаю, недопонимаю, не воспринимаю сказанное. Горы спама, и отличить нужную и главную информацию во всем этом не представляется возможным. Однажды, я что-нибудь пропущу и проиграю в борьбе за информацию. Нужно поставить фильтры. Ну или хотя бы научиться отсекать.

***
Ненавижу писать посты, когда кто-то смотрит как я пишу. Хочется выколоть кое-кому глаза. Злость после Японии возвращается в мой мозг. Наверное, пора что-то менять.

@темы: злое, убийства *_*

17:19 

17. ночь. Выкладываю чуть погодя.

Как разлитая газировка
Зачем я здесь, если не хочу здесь быть?
Вопрос застрявший у меня в голове. И это не поиск смысла жизни, это вечерний пьяный бред, в одно из тех мгновений когда пьешь один, валяясь в центре комнаты и смотришь в потолок. в венах опять это чувство, как будто желе вытекает и капает на пол, это значит всего лишь, что я расстроен и ничего больше. Это значит всего лишь, что в какой то момент я впаду в прострацию и растворюсь во времени,которого обычно не замечаю. Но сейчас оно плывет так медленно, как никогда в жизни.

Я одинок. Все те, кто со мной приходящие и уходящие. Ежеминутные, ежедневные - но никогда не вечные. Постоянно изменяющиеся личности. Это позитивно, и я правда так думаю. Но иногда мне хочется убить вас всех и создать свои дом восковых фигур. Чтобы вы не ушил, когда изменитесь совсем.
Ловлю себя на мысли, что с теми, с кем я общаюсь сейчас по сути уже не те люди с кем я хочу быть. Но только и бросить я вас не могу, потому что помню вас нужными мне.

В моей жизни все больше темных пятен. Скелеты в шкафу, кошмары на улице вязов. Все то, что не решено и уже не будет решено, потому что запихано так глубоко, что скорее всего просто не найти в нужный момент. Вы, не договорившие и ли не захотевшие сказать. Я не сумевший заставить вас это сделать. Круги на воде, которые идут и растворяются, так и не добежав до друг друга.

Я живу где-то там. Вчера словил себя на том, что могу часами говорить про Японию, но при этом никогда не смогу рассказать, что же произошло у меня на прошлой неделе. Настоящие для меня не важно, я живу прошлым, тем, что у меня получилось, когда я этого хотел. И кажется, что оно уже никогда не повториться. И оно сто процентов уже не повторится, потому что все что случается, случается один раз. И как бы важно жить моментами, а я не умею. Не ценю, когда надо.
Я слишком часто пишу " никогда" и очень редко "всегда". Обобщаю только отрицательное, зацикливаюсь. Зимой так приятно замерзать, сидя у открытого окна. И снег хлопьями. Вот только чуда почему-то не происходит.

Хочу застыть, или хотя бы годами собирать слово "вечность" из кубиков льда.

Я очень много начинаю, и тут же теряю к этому интерес. Наблюдателя этой зимой из меня не получается. Слишком долго ждать результат.

@темы: мысли, убийства *_*

14:57 

Отучите меня.

Как разлитая газировка
Отучите меня от ожидания. Слишком много времени тратиться на составление планов. Которые не сбываются, потому что кому-то из тех, кто в них есть это не надо. Или это уже не надо мне. Так, просто раздув на недельку.
Отучите меня. Хочу быть ненормальным, живущим здесь и сейчас. На всех похуй - мир, минута, и такой охуенный я. Я, я, я... отучите меня думать о вас хоть как-нибудь.
Отучите меня странно разговаривать. Когда на меня смотрят и ничего не понимают, и при этом еще и улыбаются, я чувствую, что могу убить. Что могу сделать что-то неприятное. И это совершенно непредсказуемо. Нужно держаться, нужно держаться...
А, кстати!
Отучите меня держаться. Хотя я думаю, что я сам отучусь от этой глупой привычки. Все на максимум!
Эмоции, мысли. Захотел, сделал и срать на всех. СРАТЬ НА ВСЕХ! Плевать, что вы там думаете про это. Правда. На какой я стадии? Кто знает.

@темы: злое, тьма внутри, убийства *_*

22:17 

Как разлитая газировка
В сущности все может быть проще. Верно?
Мне почему-то нравиться сегодня вот так, говорить гадости и улыбаться. Не только тебе, всем без разбору. Мне плевать на то, что я вас обидел. Правда. Сегодня улыбаться самый лучший выход. Всегда улыбаться самый лучший выход. Особенно, тогда, когда хочется убить человека.
Мне нравиться их ненависть. Людей-имбецилов в моем городе. Проходишь и ощущаешь на себе их липкие взгляды, и ощущаешь что хоть кому-то на тебя не все равно. Проходишь и улыбаешься, плюешь на всех. Когда нибудь нарвусь, я знаю. Пару раз уже получал по роже за свою тупую несговорчивость. Но спросите себя, разве вам не хочется стать сильнее и остаться самим собой?
Мир входит на круги своя. Молоко и булочка на завтрак, интернет на обед и ужин. Пора приучать себя обратно к старым привычкам, пора заново ломать себя, чтобы вписаться в систему хоть краем своей левой пятки. Черт, ненавижу все это, ненавижу. Когда разберетесь с собой, скажите, и уже я разберусь с вами.
А кстати лето то почти закончилось. Это так, информация к размышлению.

@темы: тьма внутри, убийства *_*

15:59 

Как разлитая газировка
В этом определенно видна какая-то нехорошая тенденция. В моих срывах. В моем вечно плохом настроении. В моем беспробудном мини-пьянстве.
А я между прочим нахожусь в месте моей мечты. Но дело то совсем не в месте.
Люди все портят. Они всегда все портят, но жить с парой абсолютных идиоток женского пола это выше моих социофобных сил.
Я строю баррикады. Я окопал свой угол траншеей, но намеков причем довольно явных девочки видимо не понимают. Что ж видимо одним маньяком на японской земле становиться больше.
Из нашей теплой компании ( - минус моя " любимая" мисс Екатеринбург ) в 4 человека на японском разговариваю только я. И сука знаю же что все все понимают нормально. Но не говорят же. Японцы с нами разговаривают водят нас в ресторанчики, а они сволочи вообще с ними никак не контактируют. Приходиться за себя и за всех 3 переводить высказывания с японского на русский и обратно, чтобы все присутствующие понимали нить разговора. Но это ж пиздец товарищи. Я столько за последний год с людьми не разговаривал, особенно на японском. Особенно на каком то ппц японском, потому что разговариваю я с жутчайшим акцентом. Как таджик какой-нибудь. К тому же после 2 часов такого общения у меня начинает ряно сносить мозг, а если учесть что японцы просекли, что я с ними лучше общаюсь когда напьюсь, и все время меня напаивают, то мозг реально плавиться.
Приеду домой и никогда больше ни с кем говорить не буду. Никогда. На хер.
Все на меня срываються, потому что всех видимо достало жить вместе, а я самая очевидная цель для нападок. Потому что я несу чушь, потому что у меня черный юмор. Ну и потому что я немножко больше люблю себя, чем людей вокруг. Особенно, если люди эти открыто тобой пользуються.
Последние 10 дней никогда не оставался один. Сволочи просекли фишку и все время ходят со мной, потому что со мной всегда случаеться какая-то дребедень, да и к тому же к русскому ппц чему всегда липнет даже япноское ппц что, а это же интереснее.
Но я хочу побыть один, ну или кого-нибудь убить. Но я думаю в Японии с убийстывами у меня будут некоторые проблемы)
Пис всем) Прошу за меня не беспоеоиться, просто мозгу настал конец.

@музыка: Рагаджангл для успокоения)

@настроение: мир если и сдохнет, то по моей вине XD

@темы: просеки фишку и ты XD, трешак, убийства *_*

Пессимист, мясоед, эгоист

главная